第95章 什么心情 (第2/2页)

，这与我想做的事情天差地别，而我最大的困扰并不是我懒惰与天天玩游戏，而是我自己欠下的1w元的债务，我都不懂十年的工作，连一点自己的存蓄都没有，都是做衣服奉献了这个家庭，除了那两年在电信去学习社会上的一些知识，我的大脑有六年几乎是空白的。

    这点我对父母其实还是有着很深的埋怨的，未来的我记住，一定要给自己的孩子定下目标，即使在玩乐，也不能太过没有底线，自己没见过的东西，也不要一口否定孩子的想法，要以一个正确的方式去引导，而不是自己做不到，不懂，就自以为是的去抹杀孩子们的无限可能。

    当然能享受到这个家庭所带来的一些物质上的满足，这点我是不能完全否决的，只是我现在真的不知道该怎么办了。

    父母一直在给我说着，没钱，没钱，搞得我心中也慌的一批，我27岁本该享受自己的工作，自己的人生，自己的未来计划，却渐渐为父母的忧虑而忧，为自己的未来的黑暗，看不到边际而彷徨。

    这点就能看得出我还在受着父母长久的观念而影响着，这次只不过是从母亲，变成了父亲。

    每一次决定与选择，我都会睡不着觉，已经凌晨两点，明明很困了，却总是要将这幅躯体消耗的疲惫不堪，才肯入眠。

    我知道画画的技巧可以多练，可是我的想象力，早就已经是漆黑一片了，怎么可能做出符合游戏，动漫市场的设计。

    人生抉择的路口，真的是充满着无限的色彩，听着每个人的光鲜亮丽的未来，还有艰难的渡过期，每一个被安排好的人生，一个可以将心灵终结，让身体变成机器的类人，毫无意义的生命。

    我的心是没有希望的，因为它们都已经死了，在别人眼里我只是这个身体还在吧！

    怎么去选择呢？

    我想放弃，我并不想去，或许是我懒惰，也或许是我真的想停一段时间。

    父亲带人找的一个工作，我又想听从他们的安排，就像我听从母亲的安排一样，唯一不同的是，父亲什么都不会说，因为父亲终于开始学会沉默，因为他不懂，让我有些无措，而母亲却一味的劝说，她对做衣服太过专业，各种铺路让我被迫下决定。

    我有一个心念，他让我不能拒绝，因为我无法抗拒我的生活，在我如今的想象中，有着一片糟糕的场景，因为这会让父母对如今的我看不到希望，而却我想让他们失望。

    为什么要这样呢，从小他们要求那么多，那是他们的希望，我做够了那种希望中的人，他们越希望的东西，我就越想去践踏，因为这样有着一种报复的快感，可这种快感，让人感觉到的并不是开心，而是向着未知的深渊又近了一步。

    我最终放弃的直播，我来直播的意图只是为了了解，她的生活方式与工作形势，然而越直播，我就越能想象到她对我的方式，只会让人感觉更加的悲凉，因为她从来没有喜欢过自己，她所需要的只是她需要的方便与陪伴而已，对她来说那都是脱口可得的东西，我不能像那个她一样，给予一样的承诺，这次我要如她所说的那样，该走的终究会离开。

    直播为他人排忧解难，缓解无聊的心情，同时也能打开一个全新而完全真实的自己，可下播以后，那个自己就好像梦境一般的模样，他不存在大众世界里，是一个隐形的人格，前提的信任就是利益与诱惑。

    也应该彻底的放下了，可我还是抱着某一丝幻想，因为那份记忆是真实的，我无法假装忘记。

    还有我刚开始喜欢她，的确是因为好奇，喜欢，出自真心。然后我给家人说了一句喜欢一个女孩子，母亲的又是各种言论，然后我的世界就开始变味了，因为母亲的各种质疑，我与她交往时，我心中开始有着各种的性格，家庭，各种匹配完成度与忍让度，我出现了一种给予就能得到回报的心态，我毫不吝啬的给予一切，最后一败涂地。我也不知道清醒过来到底是好还是坏，但是那段时间是我最疲惫，也是七年来最开心的一段时间，天堂与地狱只是在一线之隔，那是我的心境。

    我说工作换来换去累得很，其实感情不也是一样，每换一个人，真心就会失去一分，最后已经不想去给与任何人过多的关注与帮助了。

    我到底要怎么样才会开心呢?

    对于工作还是一句话“天堂与地狱，只是一线之隔。”

    别人可以给你机会，怎么走出来，这还是要看你自己怎么去做了，想得太多是没有用的，那只存在自己的脑海中，说出来，别人也未必会理解，即使会有感同身受，但你们不在一个挣扎的阶段里。