第96章 继续疲惫 (第1/2页)

    在外婆家吃了一餐饭，給哥哥jiejie说了自己的情况，我的内心看似得到了一些释放，但是关在这个家的我，实际的情况并未改变。

    每当要还款的时候，我的心就特别烦躁，又去武汉找工作了，华夏银行的安保人员，待遇很好，就是工资低了些。

    在回家的路上，一天没有吃饭，开车的时候精神很差，一路都是120码的车速，我仿佛又回到了最后一次送她的时候一样，我在同样的黄昏，同样的六月，疲惫的开着车，然后想着“不可能”的失落。

    思绪一转，我深深的感觉到了，自己对自己的存在有着深渊一般的质疑感。

    我看着，听着不同的人们，各种存在自己所长期工作的的稳定，而我的心仿佛，永远不安分的跳动着，一看到这种我为了钱去不得已去选择的工作，我内心就会异常的烦躁。

    但是我就算是在家里，我也没有多少真正的去画画，反而是为了一点点的金钱，在通过游戏换取微薄的金钱，从而浪费了大量的时间，也没有将时间用在正途上。

    我不知道我该怎么走出现在这样的困境，是该去，还是不该去，还是保持这样在家懒散的状态。

    理想状态是我去一个换取工资的工作先做着，满足了独立的经济条件之后，在想起它，可是我的心中满是烦躁停不下来。

    我想给父亲述说一下我的困惑，可我只说出了今天去找过工作，我以为可以缓解一下自己的焦虑，可又迎来的一片嘲讽的气息，这让我的心态几乎又回到了在广州母亲身边的一样，我只好回到自己的房间，以一个滴水未沾的状态，让自己不要变得暴躁，可是饥饿让我已经不想做任何事情了，就连脾气也饿的没有了。

    这个工作别人也在挑人，大都要一米七五以上，而且还要视力很好。

    明天9点多去看看，老板说要看看我这个人，然后再决定。

    然后我还是不想去了，没有买动车票，开车又开12个小时，就是为了去确认看看我这个人是否合适。

    见如此状况我心理也很抵触这样的方式，我是来工作，你有需求，我提供人力，本来就是没有技术要求的工作，安保工作，还挑三拣四，那我就不去了。

    看了一些剪辑，3d建模的视频，发现，这两样并不是太喜欢，而且他们的枯燥，远远没有原画容易渡过。

    还是走画画方面与小说方面比较合适点，但这都是一个非常艰难的过程。

    本来我的心就开始打了退堂鼓，不过还要去做一下，不然我想做的事情没有资金去维持，永远也不会开始。

    我好像又打开一个失望的空间，我乐此不疲的去从音乐中寻找一种内心共鸣，可是没有一个是带着明亮的色彩的，都是灰色的幻想，仿佛只有这样的，我的心才得到某种释怀，一种想要的“爱”，难道是我对现实中的‘爱’已经彻底的失望了吗？

    我已经变得不喜欢人群，讨厌每一个人的言语，我也不想去分辨每个人说的的好与坏，我感觉那都不是我想要的，而我也不知道我想要什么，我也已经不爱任何人，包括自己，日子还是一天天的在逝去，也包括我的生命，我已经厌倦了这个世界的机械性，所有的未来，我都已经不想去规划，我只有在梦中才能得到一些激动，慌张，痛苦，挣扎的情绪，仿佛只有那个世界我才是活着的。

    我知道谁也拯救不了自己，即使是心理咨询师，他们也不过像是如一个过客一般，将所有的包袱都还给宿主。让宿主自己去想明白一些事情，也想到的事情，即使是向一个好的方向改变去走，那个人也需要那个为他负责的人轻轻推一把，将他从深渊里移开，而心理咨询师他们害怕承担责任，他们也不愿，也没有义务去承担对你的责任，他们不是心