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她说未来规划的时候，我都害怕的逃避了。尽管我希望未来她会一直陪着我，可是我光想到那个画面都要窒息了。我害怕未来和她在一起会变成我mama的样子，不是恋人，而是一个怨妇似的保姆。

    第二次恋爱维持的时间更短，只维持了六个月就分开了，因为对方说想要和我结婚，我害怕的日夜祈祷她赶快出轨吧，爱上谁都好，只要和我说分手就好了。那段时间我就像是吃醋的疯狂女友一样围着她的朋友圈考察，期待发生奇迹，在她发了一个和男生合照的瞬间提出了分手。

    亲密关系只会让我认识到原来自己从父母那里继承到了一切，那是我不幸的开始，而我要亲手结束这种不幸。

    心理咨询师试图理解我的不幸，但她并不能理解我的固执。她认为我最终会找到一处安心的港湾，可是世界上除了自己哪里会有安心的港湾呢？如果你父母都给不了你无穷的爱，你怎么会期待一个陌生的人会永远爱你呢？

    我讨厌亲密关系中患得患失的自己，强迫自己不要无理取闹，不要吃醋，要体贴，要温和。这不就像是我对父母的方式吗？要理智，不要感性，要控制情绪输出，要讲道理。为什么没有人可以抱抱我呢？为什么没有人对我说吃醋也是可爱的呢？为什么他们只喜欢心安理得的享受而不想要付出呢？

    心上放的东西越多就会越难过，因为那些东西都不会属于你。有时候我觉得自己就像是自助餐厅的冰淇淋桶，喜欢这种口味的人会用勺子挖走一块吃掉，给桶留下一块空洞。我甚至想出去滥交算了，只是一晚上的爱，正好是我所能承受的不多也不少的东西。

    我想要拥有亲密关系，可是等分手之后又觉得对方可怜，她竭尽全力的维持着一开始就没希望的感情，就算出轨了，我能苛责什么呢？她只是找到了爱她的人，得到了想要的爱，远比和我这样忽冷忽热情绪不够稳定的人在一起会幸福。我送上祝福，由衷的希望她可以得到我得不到的幸福。

    我想要扼杀自己，扼杀父母在我身上的痕迹。以前看哪吒自刎的时候只觉得悲伤，现在看哪吒自刎的时候只感到痛快。我希望我有一天能有哪吒那样的勇气将身上一切父母给予的痕迹都从身上抹除。

    以前我想要接纳父母在我身上的烙印，我认为就算父母不够幸福，但我如果努力改变的话可能也会拥有幸福。直到我表姐结婚，她选择了一个和自己父亲差不多的丈夫，成为了一个比母亲还要具有奴性的妻子，我不得不承认如果没能拥有的家庭，那就此生都无法拥有幸福了。因为父母的烙印就像是猪身上的印章，是洗不掉的。随着年纪一天一天的变大，我看到了我表哥对他女友的样子如同我舅舅对舅妈的样子，他控制着对方，拼命地想要让对方成为自己所拥有的最廉价的奴隶，我表妹如同我姨那样去卑微的爱着得不到的男人。我开始憎恶父母在我身上的烙印，我所能做出的最佳抵抗除了去死以外只有远离亲密关系。

    我毕业之后开始给父母做饭的时候，这种憎恶更令人难过的加深了。我mama总说我像我爸爸，心里没有家，也从不考虑家，是个自私的人。我爸爸说我像我mama，总是唠唠叨叨的烦人，又不懂人情世故，除了能维修家具这点用处之外什么用处都没有。当我和心理咨询师说起来的时候，她替我感到难过，但我深知她什么也做不了。

    很多次我都想着如果我能死在两岁那次得了肺炎的时候就好了，那时候还不知道未来崎岖坎坷毫无甜头。

    啊，对，我给你钱并不是说不想要拥有这份礼物，我很开心能拥有这份礼物，很开心你把我记挂在心上。你的围巾是我一生中可以被加入记忆的幸福点，你说的没错，粉橙色很像我小时候记忆里照在地板上的阳光，戴上它，就像是拥有了一个温暖的拥抱。你一定是个妖怪才对，t，不然你怎么会施展这种幸福的气泡魔法呢？

    我得到了今年的幸福，甚至有些期待今年会变得和以前不同呢。谢谢你的卷笔刀，也谢谢你的彩色铅笔。你是我生命中不可或缺的最珍贵的一部分，也将会是我在这个世界停留的原因，你是世界对我的一点温暖善意。

    你不是光，也不是我的月亮。你是拉住我的蛛丝，是我灵魂的粘合剂。爱你一万次，爱你如同世界中无处不存在的空气。

    愿友谊地久天长。

    你的，

    粉橙色漂亮j

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