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    如果不能给孩子双倍的爱与呵护，两个人又何必强凑一起？

    在我的心里，母亲是极为勇敢的。和心爱的人在一起，是她本应顺利运行的人生轨迹，即便这过程中出现令人不快的插曲。

    母亲离开后，一次也没有回来看过我。

    可我不怪她。

    她是自由自在翱翔天际的鸟儿，捕猎人捕下她，并没有“进食”，而是饲养，但她挣脱桎梏的心意从未更改。

    英勇的、伟大的、自由的、浪漫主义的。

    因此儿时我写作文，每每写到“最伟大的人”总会想到我的母亲。“她挣脱父亲施加的枷锁，再次飞上本属于她的天际。”我如是写。

    后来语文老师私下与我交谈，她先是笑道：“写得是很不错的”，接着笑意散退，换上严肃面孔：“可为了应付写作文编出这样离奇狗血的故事，难道不可耻吗？”

    我的羞耻心一向来得钝，没有受伤的情绪侵扰我。我认真地看着老师的眼睛，问：“为什么会可耻呢。您不是教给我们，切记作文要真情实感  。”

    兴许是我过于认真的表情给她带来的冲击，后来她再没有主动布置过这类型的作文题。

    于是，中学我莫名多出了许多老师的关爱。

    每次看到他们眼中的怜悯，我常会疑惑不已。什么可怜？我自己都不觉得我可怜。

    但我仍把他们爱的补偿照单全收。

    其实该补偿我的不是他们。

    出生在错误里，继而在错误里长大，然后再创造出新的错误，乐此不疲。

    我是他们错误的结果，我犯下的错误又将成为他人错误的开始，恶性循环，周而复始。

    宋昔昀并没有睡着，我轻揉他的发，对他说：“它们将会被送走，不会再被威胁了。”

    他不语。

    终于把五针打完，我们离开了病室。

    为了让他散心，驱走心中阴霾，我解开了他的手脚拷，任他在园中自由活动。

    我不是没有想过，如果他因为脱离束缚后，反抗我，伤害我，逃离我，曝光我……我又该怎么办。

    一切都是宿命。我想。

    我逃脱不了父亲遗传给我的罪恶因子，但良知偶尔会找上门来，对我说：能做的都做了，让他自己选择吧。如果你还是个人的话。

    其实是不是人对我而言不太重要。

    只是良知常在深夜敲开我的门，吵醒我，明知它是故意找茬，我仍坐立难安、没法平静。

    所幸我担心的事一件也没有发生。

    他什么也没做。

    甚至没有必要情况房间也不出。

    我耍巧般运用黑暗效应的原理，有意在黑暗里与他相处，放柔语调，态度温和，满足需求。其他的美化则交给黑夜。

    降低他的警戒心，卸下防线，相信我，依赖我，服从于我。

    用态度的反差催生出廉价的感激，再用廉价的感激冲刷过去的恨意。

    重新定义情绪标签，害怕换成依赖，惊恐换做心动，伤害换做都是因为爱。

    多么严密的体系。

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