成长选修课_第92章 爱情最美好的样子,是从你的眼里看见 首页

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   第92章 爱情最美好的样子,是从你的眼里看见 (第2/3页)

否处于暧昧状态,都会让人产生“亲密”的错觉。

    不得不承认:在我们这个年纪,金钱和长相决定了太多东西。

    几个月前,我刚失恋,在一个活动上认识一个男生。

    从留下联系方式那天起,他就频繁出现在我的对话列表里。

    我们聊得投机,喜好相同,星座都非常适配。

    我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快,他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵,这种无巨细的小事都会跟我报备,就连711里哪道菜好吃,他都会跟我分享。

    我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的,是天生一对,我当时也确实是这么想的。

    渐渐地,我就好像被这种亲密捆绑了一般。

    之后的几个月里,我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢,我会去看他一直在讲的那部动漫,会格外关注他follow的那个球星的动态。

    不得不承认,我有种在和他谈恋爱的错觉。

    我习惯了他的说话方式,习惯了他的作息,习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。

    我开始期待以后,期待他跟我表白,期待他有跟我一样的情愫。

    有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头,想着忙完要跟他慢慢聊,熬夜聊,还要再约出来见面。

    可是忙完那天——很寻常的一天,我看到他发朋友圈说换了工作,我再去问,发现他对我只有寥寥数语了。

    “永远不要用当下的感受来判断一段关系,太片面了。“

    我懵了,以前一个外卖都会跟我分享的人,现在换了工作,我却完全不知情?

    不痛不痒的冷淡,让我甚至不知道怎么去定义这一段。

    时间过去了很久,我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌,还在追着他推荐给我的美剧,晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机,只是再也没有收到他的晚安。

    真的不怪我,聊天太容易给人亲密的错觉了。

    总觉得什么都能聊出来,总觉得聊天就是交心,在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”,但频繁聊天其实真的不代表什么,我后来才懂。

    人类的关系就是这么脆弱,就算暧昧的话题都说尽,就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”,可一旦转头两天不讲话,也能直接就这么断了联系。

    那种曾经浪漫过头的“亲密”,最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crush。

    我当然有理由感到失落、难过,但说到底,这是一段没有任何实质确认的关系。就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子,你每次经过都会多看好几眼,你会跟朋友讨论它的款式颜色,可你没有走进店铺买下它,它就终究不是你的。

    再一次经过时,它被别人买走,你也只能在心里悄悄生气。

    我一个朋友是我很佩服的那种女生,她处理感情问题斩钉截铁,从不拖泥带水。

    她说,如果没有确定关系的意思,一律按照“互相养鱼”处理。

    之前她在熟人局上跟一个男生来电,之后每天都会聊天,有一天她试探性地想确认关系,对方巧妙地岔开了话题。

    她也没有闹得很难看,在对方分享段子过来的时候还是能回复一串笑声,在对方准备煽情的时候自己先话锋一转避开,在心里,她知道这不是对的亲密关系,所以她早早树起防备
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