第271章 我需要伸手就能摸到的爱 (第3/6页)

我拉着自己的行李箱，坐着人来人往的街头，哭了一个多小时。

    我的父母，根深蒂固的觉得，一个女生，就是要安稳。那毫无波澜的国企，就是你职场的全部。

    我无法改变他们，更无法改变我自己。

    哭完了之后，我起身，用最快的速度找到房子，然后开始学会一个人的生活。

    一年了，我还在梦想的道路上。

    如果有人问我，追求梦想，是什么感觉。

    我会告诉你，做什么都值得。

    我再也不是职场那个，每日假装很努力，其实只是玩玩玩的人。

    我再也不是起床了，想着要上班就痛苦到要死的人。

    我再也不是每天等待日出，起床，日落，下班的人。

    我曾经以为爱好，是不足以成为职业。

    因为这会毁了你的快乐，让你受限于生活的压力，毁掉你唯一的乐趣。

    但是原来不是这样，选择爱好、梦想作为你的职业。

    就像你爱上的那个人一样，你狂热，做什么都愿意，你愿意把所有的时间都投入进去。

    我狂热爱上这种生活，即使到现在，我的父母不能原谅我，可是我就是什么都愿意。

    在不少于原来工作的收入标准下，还能追求自己的梦想，没有什么比这更好的事情。

    梦想总是要有的，也许哪天我的作品就火了呢，哈哈。

    梦想的意义在于什么，在于梦了，想了，然后做了。

    每个梦想，都不该是梦，应该是落到实处的地方。

    即使那个梦，看起来和现实的你有点远。

    2

    哪一刻让你觉得世人皆苦?

    小时候大概是一二年级的时候，有一天我自己在家，有人敲门。我从猫眼一看是个老太太，端着一个铁碗，原来是乞讨的。

    我心软，虽然我妈教导过无数次不要给陌生人开门，还是开了。她局促地站在门口，问我家门口扔的半袋米还要不要。

    我妈没跟我说过那个米要扔掉，我也很为难，我就说我也不知道。

    她就一直局促地站着，不停地打量那半袋米，嘟囔着：“够吃一冬了。”

    我实在不忍心，就从家里米缸舀了一瓢米给她装在随身的一个布口袋里面，又塞了两个苹果在她手里。她把苹果摸了又摸，在衣服上擦了又擦，眼睛都笑弯了。

    我妈回来之后我说到这件事，我妈一来埋怨我随便开门，二来埋怨我那袋米显然是不要的，然后我妈就叹气，说老太太再来一次就好了。

    后来她果然又来了，这一天我妈在家，老太太如愿以偿得到了那半袋米。我妈看见她的破洞的鞋子，又拉着她在屋里坐了，从柜子里翻出一双没人穿的黄胶鞋。老太太试了试，说稍微有一点挤脚，但是她穿着鞋子左看右看舍不得脱下来。我妈就说，您带走吧，家里没人穿这鞋子。

    我到现在都记得老太太那时的表情，我甚至记得她的长相。我记得她的脸被风吹得红红的，两个颧骨高高的，眼睛里顿时就有了眼泪了。她说她闺女早年死了，儿子去外地找工作再也没有回来过，说我们一家心肠真好，祝我以后考上大学。

    再后来，老太太没有再来过我家里。几年后我曾经有一次在冬天的街头遇见她，她在零下二十度的冷风中搓着手站着，还穿着我mama给她的那双黄胶鞋。但那个时候，她的眼睛里只有空洞和木然了，再也没有第一次到我家乞讨时那种局促、羞涩和神采。

    在那之后我一直有一个幻想，我想开个福利院，收留被拐卖的孩子和被遗弃的老人。我以为自己会有钱做这一切，我以为我有能力为受苦的人们做些好事。我曾经在街头抱起来疑似被拐卖的、跪在路边乞讨的脏兮兮的孩子，我以为我总会有办法。

    可是后来我才发现，在这世道，我甚至自身难保。

    3

    小时候，12点睡，6点起也可以精力充沛的去上学；而现在每天11点睡，8点起去上班都充满了疲惫。距离你上一次一大早就精力充沛，对生活充满信心和热爱，是多久以前的事了呢？

    小时候，把一片口香糖掰成两块儿，很舍不得吃。那时候就天真的想，等到我长大了，有钱了，就一口气嚼一包！一定特别甜！今天突然想到了儿时这个梦想，就买了一包，当我把口香糖一片片塞进嘴里的时候，我的眼泪夺眶而出，我哽咽着大口的嚼着，心里却满是的酸涩，我想，这时光一点也不甜。

    小时候觉得悲伤很酷，听悲泪的情歌，写决绝的字句