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    就像你讨厌自己身上属于李胜南的那部分一样，我恨我妈，非常恨，从我开始觉得她不体面的时候起，我就下定决心不能像她那样堕落下去。可惜事与愿违，我还是无可奈何地往那个方向偏离过去了，血缘这东西跟命运有关吗？我不禁思索。

    之前有段时间我总觉得我已经变成她了，我像她一样活着，注定也会像她那样死去。我频繁地梦见穿上就脱不下了的红裙子，对，就像故事里那双穿上就不停跳舞的红鞋子一样，很恐怖。

    但是你回来了，你也帮助了我，我们从中得到了解脱。

    我要谢谢你。

    另外，你好像从来没问过那个十字架项链被我放到哪儿去了？以为我弄丢了吗？并没有，相反的，我太害怕自己把它弄丢了。

    我很早就把那个项链藏起来，那样四处东躲西藏的生活，并不适合把这些珍贵的东西带在身边。

    所以它在我家后山山麓脚下，阮心躲过的那个榕树的树洞里。

    我当着你的面把阮心从那里面拽出来过，不过我想你也不记得吧？

    我小时候特别喜欢藏在那个树洞里，当我不想理meimei的时候，当我也不想被父母找到的时候，我经常躲在里面一个人坐着，那是属于我的私人空间。

    里面放了个月饼盒，项链，书签，你赠我一半的罗汉小卡，还有你送过我的很多东西。你以前喜欢拿未成熟的珊瑚豆弹我，我想你应该没料到，这几粒已经发黑的小果子也被我私藏起来了。

    这一次回锦城，出于私心，我把我父亲的手表也放进去了，和你母亲的项链紧挨在一起。我想把它送给你，结果你没有接受，这件事我始终觉得有些许遗憾。

    我欠你很多，我知道。

    月饼盒里还有我找到的文件，以及存下的一丁点微不足道的钱，反正全都在里面了。

    如果我真的……死掉的话，我不愿意你难过。说真的，我像个电视剧里中了一百颗子弹也要流着血把台词讲完的炮灰角色，能把台词讲全，发挥完表演欲，我已经彻底没有遗憾了。

    我不难过，所以你也别难过。倘若你愿意记住我，那就再记一会儿，但不要太久。你的心里总是沉甸甸地装着那么多东西，我说，就不能装一点让自己快活的吗？

    不过我说的好听，可也的确怕死，我忍不住一边哭一边写，手也在发抖，所以字才这么难看，请原谅。

    至于我meimei，其实没什么要说的，她的家庭比我完整，活得也比我快乐，她不再是个没有我就不能活下去的小女孩。

    大多数时刻我爱她，但同时也在嫉妒她。

    或许我对你那种偏执才是最纯粹的。

    手电筒暗了，我的手写的也