第18章 生日（三） (第3/3页)

是记不起想要说些什么了。

    “frank，我们吃完饭干什么啊？看电影还是去打保龄球呢？你好好的说句话好不好？？”她白我不止一眼。可以想象得到，她心里面有些狐疑。不管是真是假，她一时半会确实是没有知道我的计划。也根本就没有想象到后续的任何情节。

    但我还是没有绝对的自信，对于今晚的行动，她会真心的全盘悦纳。

    好多年了，除了那远在天边的初恋，我都没有像今晚这般的紧张和在乎。时光仿佛就是回到了当年的那些青葱岁月和青涩的心跳。

    多了这些念头，我也不知道是好是坏。只是更加的焦虑不安了。

    “哼，我自己先吃饱，看你有什么花招。”于是她真的就自顾自的大吃大喝起来。

    这也是我喜欢她的原因之一。对于自己想不到的不明白的疑惑着的，就是这样简单的抛之脑后。

    不会是一直要打破砂锅问到底的执着，或者是把那猜疑一路走到底的别扭。往往那只会最后破坏掉所有的情节，好的和不好的浪漫。

    所以我宁愿感谢她这表面上的粗线条。如果为着让我觉得她比我更在乎，或真或假地演绎成情真意切。反而是影响我的判断。

    无论如何，还是希望一切顺利进行吧。是否能让我的心意准确平安停泊在她的港湾，取决于老天爷，也取决于她的心意。归根结底取决于老天爷。

    如果说为此祈祷和许愿，能够贿赂老天爷的话，我不会有一丁点儿的吝啬的。

    对于感情，我从来没有和不会有什么吝啬悭薄。

    再叫我深刻的追忆下去。分明是从那青春一路走来，深刻的脚印记述着的，那一两段的情事。就是自己拿人生的幸福来质押。

    奇怪就这样想到了久远的过往，即使joy就在眼前。但想到了就还是一片平静，因为太过久远已经是不再心有涟漪了。更没有酸楚，和那想要流泪的感觉了。

    这是成熟还是冷漠，我不知道。但如果可以容许我重头选择的话，我发誓只是要干干净净的决然无缘的擦身而过，从那错过以后再无半点的瓜葛牵绊。

    我不要一星半点儿的后来的种种不豫，因为那些都是勉为其难，和注定了的各种各样枉然而已。

    这又是在赌气，还是一种大彻大悟以后的决绝呢？我不觉得自己在现在这微妙时刻，单方面陷入了对自己过往的清算，是有多自私和狭隘。

    也不会认为，刚涌现出的这果决的念头有什么恶毒之处。

    我其实还不算是憎恨女子和爱情的吧？更没有心思要与全世界的美好的情感为敌啊。

    红尘里，情海生波，爱恨情仇。让各自的幸福欢喜，归于你们自己，我在其中的悲伤悔恨就是只留给自己吧。

    所以那只是一种后怕，以至于到现在咬牙也要坚持住的决绝。那些在joy的时代以前，所有关于爱情的价值观。

    因为现在，唯有joy才是我唯一的时代。

    我也不知道这样对joy是否公平。她是当之无愧的新人。而我的前尘旧事，都是与她无关的自己的包袱。

    在她卷入我的世界以后，我却要因为自己的历史，来修改我们新的规则。还是在她对此一无所知的前提下。

    但是，为什么不能把这视为是重新单为她，我的新新女神，决定新的守则呢？无论是何时何地，这都算是宠溺而非歧视啊。

    要知道以前，真要忍住不堪强迫自己去回放那些一幕幕。镜头里没有似水流年，娇花嫩叶的芳华。心也难免为之一暗，窒息片刻。

    就是，以前的以前。我曾经傻到，为了挽留住或是得到女子的爱慕之心，竟要发誓拿自己的灵魂，交换给魔鬼也在所不惜。

    那时就是叫我拿出所有一切和还不属于自己的一切，来换取一个人的心，都是心甘情愿。

    我的不会计较，或者叫历史悠久的孤注一掷。在这里也就是可见一斑了。

    而跳回到现在，也是发现自己。原来在故做的平静之下，掩盖不了的也还是有所计较啊。就是那些单纯的，关于得失的不甘心。