第124章 奇葩 (第2/2页)

着抽烟，将卫生间，厨房的门都关着，烟味散不出去，这让人第一时间的反应就想到，父母各种的打包票说戒烟，那是自信满满的样子，可在我们心中，只不过是狗改不吃食的感觉。

    不是这样的想父亲，而是父亲的承诺与誓言只不过是让人等着看笑话的的感觉，因为在看到父亲的承诺被打破的时候，父亲不会好言开脱，反而会以奇怪的语言，让人觉得他失信于人。

    同时也因为父亲有食道炎，抽的烟加上口气的混合后，让人作呕，本来不喜欢烟味的我与母亲，就反感，而父亲身上的烟味让人更加的想吐。

    而且因为爷爷是四十多岁死的，因为喝酒，而父亲活到了五十五岁，他总觉得自己比他父亲厉害，够本，总是因自己的一些小事而沾沾自喜，其实他从未留过什么有价值有意义的东西，就连我，母亲，jiejie，小诺，他最亲的人，都与他谈不来，仅仅只是因为血缘关系的同情。一个五十五岁的男人，一家之主，不会说话，不会关心人，没有存款，没有工作，没有养老保险，也不愿意学习，还望儿子不如别人的儿子有能力，还说自己的老婆不会小鸟依人，这样的男人就好吗？

    当然我不会歧视任何人，其一他是我的父亲，其二，人各有志，强迫别人改变，是我不能。

    这样看下来，也不怪母亲的焦虑与咄咄逼人，但是我还是忍不住母亲多余的废话。

    如果我做错了一件事情，母亲可以将此事一直说上一两个小时，即使我意识到错误与承认错误，母亲还是会继续教育，这让我为了停下这样的唠叨，从后悔做错直接升到了反抗情绪，开始了自虐，打自己耳光，残害自己的身体，却只想停下母亲的唠叨，所以我无论在哪里，我都害怕做错，一旦做错，我还会产生很多的阴谋论，严重的甚至还会以更残忍的方式来偷偷惩罚自己。

    如果说这个世界上真的有我对不起的人，那个人只能是我自己，我总是将过错，在我心底放大，产生不平衡的惩罚，施加在自己身上。

    也因此我不喜欢欠任何人的东西，同时也与他人总保持距离，甚至拒绝，这估计是我喜欢一个人的原因之一吧！也因为这样，我特别喜欢，欣赏那些天真，热情，勇敢表露自己的人，或许在别人眼里这些人像是傻子，但是在我心里那是最好的性格。

    而今天也因为他们俩的争吵，我的脑子里一片混乱，勉强可以接受工作，可母亲要我按另一种方法做的几句话，好像是魔咒一样在我的脑海里反复循环着，然后一下，我就又炸了。

    我现在什么都想不到，不知道自己在干什么，未来又要去哪里。

    已经从广州回到家里十天了，这几天除了吃饭睡觉，打游戏，我都不知道自己需要什么了，好像人生就是这样的苟且，在拼命的工作压力下，一休息下来，整个人都懒散了。

    小说不想写了，画也不想画了，好像什么都不想做了，每天除了打游戏，睡觉，吃饭，看日韩片，好像这也就是所谓的人生。

    不就是赚钱吗？

    做衣服就行了，至少比一个普通工作的经理工资要高。

    不就是人生吗？

    吃饭，睡觉，打游戏，时间也就过了。

    需要找个人过吗？

    不就是啪啪的那点事，打几个飞机，没有欲望也就不再需要了。

    需要心灵上的温暖吗？

    已经麻木了，因为已经不想再付出，而得不到结果的事情了，大概只有口腹之欲，身外之物，才能得到相应的回报。

    我不高尚，也不大度，也就是这样的一个“废人”了。