第113章 低谷 (第2/2页)

有的异性交往感到排斥，我曾经想到的姐弟恋的关系，各种恋爱角色相互切换的情况，但是真正实施来说，我一点心动的感觉都没有，老妈又在说：“啸，广州那边有个姑娘，还可以开档口（自己开店当老板），条件很不错。”老妈仿佛对这样的事情很热衷，一直希望我高攀某个条件好的女子或者能力强的女子，来让我这个不争气与颓废的儿子早早有个人来管教，因此了结他们从我出生起就萌芽的愿望。

    我已经对这样的话语早就习以为常，但是我这样消极的状态，更可能引起他们面子上的缺失，我不喜欢被安排，我觉得命运应该向着个人的喜好去长远的发展，而不是泯灭自我，向着他人的成功，拓印脚步;当然我有时候也喜欢被人安排，因为那样会很方便，仅此而已。

    我人生的这条路，已经走得很曲折了，或许别人觉得人的过去不重要，重要的是他当下的资产与内在，这样的话我觉得只是一种外人的视角，因为你永远不知道别人的付出与黑暗时期是怎么渡过的。而我继续的一无所有，甚至还负债一万，这对我来说是一个比较大的数字，因为我的内在也同样以为所有，做什么都是半吊子，但这都是一种我自己内在视角，就像我的车，别人觉得我买车了还行，但我觉得那只是车归属名字，写的是我的代号而已，房子做这么大，可还行，但我认为这只是住的时候，比酒店安全，比旅馆舒服一些而已，毕竟“家”在我的心中，还是有着很高的意义，我活着已经不光是自己，而是这个家的一份子，保持着这个家良好的调节而存在，就像有盖的杯子和无盖的杯子，都可以正常使用，但是有盖的一个，可防尘，加一个勺子，可增加更多的用途一样。

    可是一个差点就死在鹦鹉洲长江大桥下的我，对于生活已经没有太多的需要的追求，母亲还有三年就可以拿到保险的退休工资，我只想再来个三年，存点钱又有何妨，其他的事情随缘，我若想，还能激起我某些情感上的欲望，结束掉这样没有意义的人生又有何妨，就像父母，同学，在父母的安排之下，找个能过日子的人，成家结婚生子，最后忙碌于那些打发生命时间的工作与“全生物一样的繁衍与运行”。

    又是十天的堕落，仿佛只有努力疲于游戏中，才能让我忘掉那自杀心理的阴影，那种无视法律，轻视生命的念头，唯有道德让我弥留的下来，可我清醒的时候，我看着镜子中的自己，那疲惫的眼神，一个将死之人的模样，我已经看不见过去任何值得留恋的东西，就连现在也是浑浑噩噩，未来，没有没来。

    画画近在咫尺，感觉是远在天边，我又已经失去了存在的意义，可能是我意志不坚，无法对某一件事情，某一个人，从身心上永远的贯彻到底的精神。

    已经是2020，9，27日了，快到十一了，但是对我来说节日对我也没有太大的变化，能影响的我情绪的恐怕只有，那几个清明节残缺记忆的浮现。

    不过那几个人给我的道理就是，最爱的人不一定就是能一起到老的人，若提不起真心就不要去污浊他人的心灵，要勇于追求自己