第97章 难醒 (第2/2页)

还钱的人渣。”去讲什么情谊，虽然大家都是男人，我并不同情一个渣男的同类，如果按我最理智的想法来算，她应该离婚，财产该拿的一分都不能心软。我告诉她如果是事情真走到那一步，不要心软，孩子留给他，毕竟他的家庭比较完整，你有钱，也有机会在社会上立足，也可以找一个还算爱你的人过一生的人，当然我也不会排除你有其它方向发展的潜力，最重要的是不要走歪路，宁可什么都没有，也不要堕入永远无法回头的深渊。

    我的建议，我也怕她走向这一步，如果一个非常信任的人给出了建议，在危急的时候，这个建议当事人会当成救命稻草的执行，那样我就改变的她的人生轨迹，我不知道去改变一个人的人生轨迹是否是正确的，但是我所之言，没有欺骗，没有利益，欲望的加持，只有未来你能不失去一个能回到原点的“门”。

    在这个世界没有什么是永恒的，就是如今的婚姻，这一个最廉价的空口承诺，就连结婚证都是一纸的白话，最有价值的东西还是你得到了多少，你得到了多少的爱，得到了多少的价值，这个空口承诺能否为你保障这一生的“幸福”，这都不是当时的激情与讨好能维持的的，我们需要的是更多的时间与耐心去培养，来呵护彼此的明天，那才是今后的“白头偕老”。

    她感谢我的聆听，其实这两个晚上我都没有好好入睡，每天都是凌晨四五点才入睡，而且入睡时间很漫长，因为她的问题，让我害怕结婚，害怕喜欢一个人，害怕成立一个家庭的情况发生。

    我心中冒出的疑惑很多，我们为了什么去讨好一个人？我们为了什么去走进婚姻的殿堂？我们又为了什么愿意想相信自己一样去相信一个外人?但是我没有深想这个问题，因为我也并不想去讨论这个话题，我能做的只有爱我所爱，厌我所恶，别人是否愿意相信我，是否能给我同等的回报，我已经不再去奢求，有则喜，无责加勉。

    说到这里，问题绕回到我的身上，今天2020，07.10，00；44分，我放下手机中的游戏挣钱，关掉看了一半的电影，洗了一个澡，额在浴室里，明亮的浴灯与黑暗的窗外，我突然发现的身边变的很安静，很安静，我的大脑也是空空的，有一段话出现在我脑海里“我在干什么？”我的回应是“不知道。”洗澡是一个机械性的清洁，还是一个享受的感觉?我想当时我已经麻木了。

    关上手机，离开电脑，我是谁？我在干什么？我还活着吗？

    a：我活着，我今天给桃树剪枝，手上的数个水泡的疼痛，让我知道我还活着。

    疑问：可我怎么觉得你像死了一样？

    b：我死了，我内心什么都没有了，我放弃了一切。

    疑问：那么为什么还想看到她呢？

    看见她的视频为什么不敢多看几眼？是害怕激起更多的欲望与幻想？扼杀掉所有的心动，是否就能够终止一切想念，不能除非结束生命吧，这个也不能，人生在世上，总得对某些爱你的人负责，总不能为了一个不爱你的人，去让更多爱你的失望与伤心。

    我什么时候能结束我这样在在家里的不安与堕落。

    是否，我的确是将写作与画画，当成了我懒惰的借口？

    也是否，我与那些精神异常者一样，有了一些状况，不知道，我只知道的是我想做什么，我不想做什么，看着窗外的精神康复中心，每天这个时候不时还有“病人”在窗口嚎叫，我也时刻在警惕自己不要变成那副模样，或许那副模样是我理想中的自己，一种解脱吧，可是我偏偏还有那该死的理智。