第92章 重启 (第1/2页)

    生命的意义是自己赋予的，只有双手才是自己的。

    心灵鸡汤有很多，可那一个才是自己能走下去的路。

    已经回家快半个月了，我好像又迷失在自己幻想的世界中了。

    明明知到一个正常的工作与生活，才能满足人基本的生活状态，而我一直在玩着过期的游戏，只为某个意外而微不足道的惊喜。

    音频直播我也停了三天了，回家也从未画过画，我不知道自己未来想做什么，美工不想去，电信那也不愿意，很多工作都被我放弃了，从心底就提不起精神与兴趣。

    只有坚持着一个可以卖钱的游戏，搞的自己疲惫不堪。

    今天一觉睡到十点，可根本不想起床，又在床上闭着双眼，却并没有睡着，大脑就开始了无尽的幻想，二次元的萌妹子，我去工作可以又笑了起来，还有对蟹老板所有的记忆，可我知道这是我的想象，从十十五岁开始，我就有这个能力，我可以闭上双眼就沉浸在自己的世界里，无尽的幻想，虽然这些都是没有意义的思想活动，但仿佛只有这种方式，我的内心才能得到某种程度的快乐。

    就像我三岁的时候，那个时候在幼儿园，别的小朋友都在开心的玩耍，而我却一个人看着叶子上的蜗牛，产生出无尽的幻想：蜗牛这么慢，我可以帮它走快一点，可我并不知道它想去哪里，我停止了这个念头，只是呆呆的看着它的蠕动，我看了看四周，又产生另一个念头，为什么别人笑的那么开心，我却觉得那是没有意义的活动，就在此时十分钟铃声将我唤醒，我不舍的将蜗牛放在了草丛里，又跑出了一个念头，蜗牛的世界会是什么样子的。

    从这一方面的发展，我发现我很喜欢去认识每一个我不知道的环境，工种，每个人的世界观。

    从小孩的天真，青年的叛逆，成年的觉醒，中年的坚持，老年的固化，好像每一种年龄段的思想，行为，都是不可融合的，因为我即使是成年，我也并不是太懂天真孩子的想法，只能任由其自我发挥。

    我能看清我身边人的想法，但我无法阻止他们的离去与一些非正式的行为，甚至是我讨厌的事情。

    我一直在70.80后的世界中生活，可我并没有他们那样的坚持下去的信念，我的目的是为了钱，当钱这个目的在我的心中都没有意义的时候，我发现我对这个世界上并没有什么格外在意的东西。

    就像蟹老板，她拒绝我，在我的母亲的思想观念中，我就是穷，没钱，如果我有钱，能给她买个房子，满足她一切需求，我就能拥有她的心灵，我也可以守护着她一辈子，可这些大部分的给予，如果成立，我在思考，我会不会如此想掌控她的生活，掌控她的心灵，那将是一个可怕的事情，控制。

    其实这个思想控制了我很长的一段时间，因为我听了她的故事，但不理解她真正想要的自由，我一直在强加我想给她的一切，因为我喜欢她，这份喜欢让我对她有着很强的占有欲，我知道这是不对的，可喜欢一个人后，其本身的思维并不是绝对受自己所掌控。我昨天又经过我小时候喜欢过的一个女孩子的家，如今她已经结婚快八年，我对她的认知还停留在十几年前。为什么我会在这里谈起她呢，因为我喜欢她与喜欢蟹老板的心态是一样的，唯一不同的是，蟹老板我是放开了一切的懦弱，激发本心的勇气自己去追求，得到了一切比较好的回忆。

    从这个事情我发现爱一个人，到了一定程度的时候，你会发现你并不是爱那个人，你只是习惯了那一个人，你所缺少的只是“爱”，一个同年龄段的长久的陪伴，玩耍，能相互成长，建立未来共同一生的目标，这才是人的最终目的吧，这个目的说起来很简单很抽象，但是在这些过程的建立，矛盾，达成共识，两个人的长久的努力，最后在感情与生活上彼此的依赖，从而成为一个稳定的家庭体系。

    我也知道我还忘不掉蟹老板，因为我每次开次开车的时候，我都会刻意的去忘记在副驾驶座的影子，她入睡样子，仿佛就上在昨天，我也知道我也必须去淡化，可我的记忆都放在了事物，环境，音乐里，每当无意的遇见我都会想起某个人的与我