第84章 继续焦虑 (第2/2页)

的挫折与失败感，就生出了退缩的心态，你们又能知道这样的痛苦吗？你们是大人经历的事情是不少，但是你们能记住你们所受的苦，让我们年轻人，在失败中得到一些精神上的支持，而不是与他人对比，嘲讽，劝其放弃自己，如果让你们放弃现有的工作，你再去找另一种工作，你们心情会成什么样，我们虽年龄不同，但遇上的焦虑与不安是一样的啊，那为什么还要各种嘲讽，劝退呢？

    母亲说别人家都是男的撑起了家，自己如何辛苦，把我与一个常年独立的八零后去对比。

    我做为一个男性，我是真的不求上进，不能独立，可你给过我独立的机会？

    “他家房子建起，他一分钱与劳动都没有出，25岁能结婚，成立家庭，如今他已经三十多岁了，而我才27岁，你说要建房，我背负那些压力与责任，我做三年的衣服，我没有怨言，22岁我好不容易想出去见见世面，但也只有两年的独立思维，第一年我属于负债，第二年好不容易有了一点钱，可以满足自己一点点的欲求，开始规划自己的人生目标，可你们的嘲讽，因为我工作遇上的挫折，让我心情低落时又退回了做衣服，好不容易解决了心理上的挫败感，我又想出去闯荡，手上也有了一些钱，可你们的一句话，让我的计划又泡汤，“买车”，可笑的人生，我又成了负债的人，我说买个代步的就行了，你们又要脸面，非要更好的，按着各种为我而生的荒唐理由，将我又绑在了你们身边，最后讨论起“车”的责任，最后母亲的话就是“是你说要买车的，所以才买的，如果不是你说买，那买随便买个面包车都可以！”很强大的实力甩锅，他们说的话他们都忘了。

    在被自我意识的影响下，无意识形态的伤害自己，用死亡的代价来逼迫自己，让这样的方式看透一些东西，好的，成功我又出来了，继续背着负债，我好像又回到了三年前，继续节约，节省。

    之后发生的一些事情我就不说了，在前面章节里有。

    昨晚母亲的抱怨让我今天又产生了很大的焦躁，脑子想着去做衣服，可是身体很诚实，我想到小熊昨天对我说过的话，我当时我还在嘲笑，我怎么会又来那些暴力倾向。

    可事实上，就是如此。

    第二天八点，迷糊中，我听到母亲说：“你来撒，帮我把那衣服做完，你快些。”我很讨厌母亲这样的话，从来没有在她们身上看到我想要的东西，唯一得到的就是，你做的快，帮忙，挣钱。。。。。

    我希望的话语是“去找工作，最好找个包住的，我说不定过断时间就回去的，这里的房也会退掉，你工作了我给你生活费，但只有二个月，我钱也不多，你自己看着办。”

    导致我一个半小时纠结在床上，我的面试又被泡汤，内心有个声音，不停的在说服我“做衣服吧，你做衣服快，还不起床，钱啊，你不做衣服能干什么，你什么都做不好。”这个声音像梦魇一样，让我又在放弃一切自我意识，去做衣服。

    我被内心那个声音控制了一个多小时，我很焦虑，我喜欢摔东西的感觉，那破碎的声音与情景，会让我觉得有点刺激，可以打破我当时的规则与安静。

    我又坐在宿舍两个小时了，冷静分析了一下我的心情与现状，我不打算去做衣服了，当我放下那控制我的念头，我内心很轻松，甚至能用一个正常的想去爱自己喜欢的东西。

    我真的很讨厌做衣服的环境，那些四，五十岁，女的还在那里嗲嗲不休，男的在那里发着脾气，骂着难听的脏话。

    我之所以喜欢安静与不安分的女孩子，我之所以喜欢平静的生活，我之所以喜欢自己不安分性格，这些都什么观念造成的我？

    “母亲，你希望我成为脏话不断那样的人吗？”我想问。

    “母亲，你不是很喜欢父亲的性格，你希望我成为父亲那样的人吗？”我有很多问题。

    “母亲，你还是希望我成为某个患有精神疾病的人？”

    我沉重的闭上双眼，这些都不是我想要的，可你们的方式，就是在逼我走向一个自我毁灭的道路。

    不是你们想我是一个什么人，我就是什么人，也不是社会让我成为一个什么人，而是我自己想做一个什么样的人，去学习，去改变，并通过现实的努力，做一个让自己满意的人。

    你们可知晓？