长途列车_第48章 残缺 首页

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   第48章 残缺 (第1/2页)

    在等待火车的这一刻,我突然想到当初的送小王离开的时候,如果我们没有那样的残缺,我会不会还为她守那个执念那么多年。如果我与蟹逝老板,没有那样的不合适,我会不会还一直软弱的活在父母的影响下。

    美丽的总是残缺的,完美不是人为,也不属于人。相信自己这样的残缺,或许能换来不一样的自己,那个真正独立的自己,不会乞求他们的自己。

    马上要上车了,心中突然涌现出很多的慌乱,这样的感觉有点像之前从东莞回来的时候,但是这次有一个坏的感觉,那就是每晚或者一闭上眼睛,就有一种笑着哭的冲动,许多变态之所以叫变态,那就是这点的精神状态异常,我有了异常,但不能再触发自己那样状态的刺激,不然真变成了一个无法控制的精神病态的人,那就完蛋了,如果不离开,恐怕我真的要疯或着死在那里。

    至少我一个人,还能很平淡的对待身边的一切遭遇,还可以缓解家庭给予我的紧张感。

    都说人一个人的在做一些错误的选择时,会有很多相对立的想法在脑子徘徊,但选择又没有一个绝对值,就像我选了小王,就不会有后来这八年的自己,但从两个角度来看,我还是会选择现在,因为人是一个认可现在的存在,而当成启发点的。并不是按一个失去的方向,去发展未来,所以这一些并没有什么不可以去做的,只是在我顽固的思维中,这样的选择是错的,其实在新的思维中这是对的,但是这样的情况只是被动的来的早了一点,而且也非正常形式,如果按结果来看,这就是正常,如果还三心二意,那就过于纠结与虚伪了,上车了,湖北再见。

    一闭眼都是自己的失控,还有他的不耐,只有遇到极大的不公平与质疑,我才会失控。

    本来作为一个儿子,几乎都有想被家人认可的感觉,而我所遇的不是认可,反而听见,看到极大的质疑,他若是什么都懂,能给我安稳长久的人生与指引,我何尝不尊重,不听他们的安排,从小到大都没管过我,指引了那么多路都是零,我都没有怪他们,只有自己安慰自己“从头再来”,让自己去选择,去寻找自己的路,他们还一直指指点点,我们年轻人难道就没有压力,工作的不顺想找人谈心,你们又不懂,大都是敷衍而过,大人们什么时候尊重过年轻人的感受。

    有时候觉得,这种家庭里,还不如当个孤儿好,这样的思想在正常家庭中,是个多么可怕的念头。

    这时我想到了游戏,如果几人不好好的玩,还相互争吵,就是赢的局面,也让人想投降吧,毕竟人品差的人,没资格赢,因为赢是没有也快乐可言,再完美的胜利也只是在历史上记录一个“正”,转眼就能遗忘。

    对于我的离开,他无所谓,老妈估计还在三姨家打麻将,这下我感觉像一个暮年的老人,在摇晃的列车上轻轻盖上白色被单,睡下,可能还有什么噩梦,让我有点惊喜吧。

    我不想记录家中事迹,因为感动的事情,远远要比痛苦的事情少的多,在未来如果继续痛苦下去,那还真不如让它停止。

    明天就该记录新的东西了,晚安湖北。

    在火车上着凉了,头疼,肚子疼,还要坐车去应聘的地方。我也在考虑那个地铁安保人员的工作,完全是混日子,服务员也是,只有美工我也可以去,但是美工是不包住的,以我的经济情况不能有任何的断链,只能去服务员,我已经没有了后路,

    感冒头疼也得去
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