长途列车_第28章 未终 首页

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   第28章 未终 (第2/2页)

知道,却还不愿意醒过来)

    写了一点心理变化,没有保存,又不想重写,因为回不到那个时候的感觉了。

    还好画了一点画,不然我心理又会处于什么不好状态,可能是太累了,画画的色感感没有上次的好,因为上次的画大意了,不小心删掉了,所以又在重画,时间也不是太足,每次我累了我都会懦弱的对比做衣服的时候,钱是多些,可对我的未来一点好处也没有,这么多年我的心一直没有定下来,人脉与金钱完全没有累积,我虽然26岁了比那些刚出校门的人油滑一点,也比刚出校门的人容易被亲近一点,这点我是知道的,谈心我也能聊,开玩笑我偶尔也会咧嘴一笑,一个人,我也能静下心来,工作也比刚出校门的人稳重一些,但是这又如何。

    我并不能与这些人比,我能看到的是我的同龄人,结婚孕子,已经定下了这一生的目标。而我还在不停的尝试,不停的被新事物所冲击,错过的人已经很有几个了,人生的选择也已经不多,可我的人生,我到底需要一个什么样的人生,或许我会被一个什么样的人生所左右。

    到现为止,我看到别人的人生走向,那都是对的,但复刻在我的身上,我总会觉得自己格格不入,并不是我歧视各项工种,而是那些是个人我就连尝试也是不愿意的。我还准备终结这样的人生感悟,但一个人的我真挡不住,未来道路的迷惑,我是一个很需要心理暗示的人,特别是两个我在交流的时候,我也在衡量其中的得失,有阴必有晴,有光必有暗。我在释放我的迷失的时候,我的坚持也会悄然累积。晚安,我还是得记录下自己所有的心理活动。

    今天一大早还是继续的想你,不知道为什么,但我必须用现实的行为来冲淡一切的想念。在冷静下来的一刻,我在想,如果我不在生日那天,在你身上需求什么陪伴,不去长谈,聆听你的故事,不用我脆弱那分心去想象你的故事,不去用心在你身上寻找一份安宁与勇气,不用那样的决定,这一切都不会发生,当然我也不会拥有那份记忆。

    如果我说我能忘掉这份记忆,那是绝不可能的,除非我死去。与你在一起的日子,那段时间,我能看我身上从我内心的改变,不只是行为上,更多的是观念,意志,追求自身价值观的东西,当然我没有回去寻求家人的庇护,这点有一方面也是来自于你,如我想成为某种我想成为的人,我必须要像你一样彻底的独立。

    我也庆幸自己能遇上你,让我看到不一样的风景,还有一个去改变自己的思维的决心。好了,不要再深刻什么记忆了。

    如果有兴趣的读者想看看我另一种形态,可以去看看《冷青》。

    我不想写为了名或者利,去绞尽脑汁去想一些,吸晴的伪造情节,也不期待未来有一个人能懂我,我只想在我离世之际,能写下我生命中让我心动,心痛,挣扎,所有的情绪的变化,还有就是“这个世界我来过。”

    无言

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