第17章 本心 (第2/2页)

一个多月，我甚至会害怕在这个房间里还有你的气息，母亲把所有我想们用过的东西全部藏起来了，怕我想到不开心的，因为那一年里，我的情绪的确已经不算正常人的思维了，易怒，暴躁，自虐，摔东西，除了没有自杀，因为我心里有一个底线，我的命不是自己的，有一半那是来自父母，我可以对自己不负责，但对他们这条命，我要保留着。

    这是与父母吵的最厉害的一次，因你的消息，说要结婚，说过的不好，我本就刚放下的心，再次被你所影响，我说只要你回，无论发生什么我都接受你，你却不愿，我不知道两个明明很爱对方的人，为什么要互相折磨，我也说了只要的愿意回，我可以去接你，甚至过去提亲，只要你一句话，我就能成为一个真正的男人去面对未来的一切。

    可你不愿意，听到你各种的不安定，我的心早就已经千疮百孔，每晚再次失眠，写下的歌词已经足有上百，每一张都是在痛苦的凌晨三点突然的惊醒，然后写到天亮再入眠，那次过年是家里这几年最安静的一年，没有烟花，没有孔明灯，没有欢笑，有的只有冷风与寂静。

    不知道怎么到了快工作的工作，我念头通达，想去外面走走看看，给父母说了我的计划想去散散心，结果神奇被同意，从小到我的说的话，从未有过被他们同意，每次都是自己溜出去，就算是工作也一样，我天真的以为父母终于懂得让我去独立，让我有自己的空间，我在王那里的千疮百孔，在亲情上有了一丝安慰。可晚上老妈用质疑的声音问我为什么要去外地，我已经说过，我很累了，你们再逼我，我可能要死了。我这样一说，语气中带着哭腔与求饶，他们根本听不出，我万念俱灰，关上门只想用痛苦让我失去意识，我想成为一个植物人或者一个没有温度的人，那样我的心就不会痛了，就不会去幻想自身的欲念，我想看到血，我想兴奋，我想用那美丽的血包来点缀一下视觉，那一刻我整个人处于一种很恶劣的状态，可理智一直压抑着我的疯狂，我闭气，掐着自己的脖子，倒在地上，我不知道我是怎么醒来的，门被打开的时候，只有愤怒的父亲，我醒来后用手抽打着自己的脸，我感觉不够痛，我用拳头打着自己的胸口，母亲哭着阻止自己，可我完全控制不了自己的行为，彷佛这样我很快乐，我好像在另一个空间看到一另一个自己，他在说疯狂吧，对离死亡更进一步吧，我只想解脱，我感觉我灵魂中有个东西想扔掉这个皮囊，去追随自由，去他想去的地方，我下跪给你们磕头，我只想一个解脱。

    父亲见我如此上来就是猛烈的五个大耳光，很舒服，很痛快，我凶狠笑了，对着父亲吼叫，来，继续，来。。。。父亲还想动手，但被母亲拦下了，我不开心，因为我生于你们，我想死于你们，我很疯癫的想法，我不会还手，因为我是你们的一个东西。那一夜我不知道怎么平息的，第二天我的脸肿了好大，额头很疼，胸口也疼，就连大口的呼吸胸口疼的厉害，手臂上全是淤青，冷静的我不知为什么会这个样子，我转看了看二楼的墙角，我疯狂的时候好像在那墙面角有个自己正在看着自己的所做所为，我昨天就是控制不自己，母亲的一句话，我就立刻崩溃了。

    这一切的痛苦之源全部都是因为你，我不恨父母，不恨你，唯恨我自己的选择。

    失去对身体的掌控，那是有多少积压的痛苦，才能失去意识。