第六十章 真正的痛苦是说不出口的 (第2/2页)

来不及在我面前停留一下。

    我突然在想，也许这些随随便便在我面前出现的路人甲，可能是别人做梦都想见，可却再也见不到的人，如同我一样，毕竟这个世界，不只我一个。

    中午的时候，我去路边摊买了些小吃，一个人的生活总是很容易打发。

    瘫在沙发上的时候，我突然看见平静的躺在我书桌上的那封信。虽然我知道希望不大，但我还是去买了信纸和信封。

    下笔的时候我才发现，我还当真一封信都未曾写过。

    我看信封上的地址应该是他家，我照着上面的地址回了他，

    一个星期没有回信，

    两个星期没有回信，

    一个月没有回信。

    也对，美国那么远，也许信还没有寄到呢吧！

    我又写了第二封，第三封，甚至在后面加上了我的手机号码和邮箱。

    又两个月过去了，

    半年过去了。

    也许他早就搬走了，这封迟到了这么多年的信，他也不可能收得到了。

    陈满，如果我们可以遵守诺言的话，那段青春，该有多么美好。

    可我们谁回不到过去了，就如同没有人可以找到世界的尽头一样。

    我做了一场不想醒的梦，你摸着我的头发，唤我苓儿，苓儿。我知道这是梦，你从不唤我苓儿。我梦到我们在伞下对视，睡同一个枕头，你就躺在我身后，我几乎可以感受得到你的呼吸。

    我以为只要这场梦不会醒，你跟我之间，就能等来一个结果。可是我错了，是梦，就总会有醒来的那一刻。

    所以，无论我多么留恋梦中的一切，那对于你来说，都是不存在的。

    有时我会想，也许你从未出现在我的生命中，我也不曾进入过你的人生。那些我所虚构的美好，就这样悄无声息的，在我生命中消失了。

    说实话，起初你走的时候，我以为我会恨你，但事实却是我越恨你就越想你，陈满，你去哪了，你为什么不出现？为什么明明做不到的事，却还要承诺我？为什么一声不吭的离开，却从来不肯联系我？

    我从不恨你，我只是很想你。

    爱上你的是我，放不下的是我，说白了，你有什么错？

    在公司不忙的时候，我休了年假。醒来的时候，已经是下午两点钟了。

    我拉开窗帘，倚在窗边，刺眼的阳光从窗外洒进来，烧灼在我的皮肤上，铺天盖地，无可阻挡。

    旁人说：经常笑的人，内心是悲伤的，太爱睡懒觉的人，往往是孤独的。

    事实尚未可证，但的确在我身上受用。

    我常常问自己，人为什么要生活在这个世界上？又用什么来证明自己曾经生活在这个世界上？

    我喜欢的一个明星说过：生活是苦的，但要用笑来解决。

    我是个悲观的人，但我的笑容很多。

    曾经有一个人就像一束光照进我的生命里，可如今那束光不在了，我的生活又从新回归黑暗。我在黑暗中沉默，在黑暗中摸索，然而，在黑暗中生活的人们是没有时间的。

    生活就像永远停在头顶的大锤子，随时准备着把你锤扁了，揉圆了，管你什么独特性，管你是不是都长得一样。

    成年人的悲哀在于明白了太多，背负了太多，直到一件件这样的小事慢慢累积成一座大山，那些所谓的小事再也推不开，再也动不得，直至喘不过一丝气来，我们慢慢被沉默掩埋，成为了一个沉默的人。