二十、烦躁 (第2/2页)

师，自己更多的人。

    而我是活的太清醒，始终无法原谅自己对自己失败的责任，所以自我攻击，导致抑郁。最终无法承受时，有了它的存在，应该是我孕育出来的吧，我也不能确定。

    好像确定性的东西也让我恐慌。还是要背负起自己对死亡，以及明天的那个自己的责任的一种恐慌吧。（只有死亡是唯一注定的结局，其他的都没有真正的确定性，所以不用着急。）

    跟痛苦呆着是难的，失败的痛苦也是痛苦，也是难的。有了一瞬间的理解小组的大家，然而想到理解会影响我的权利和选择，瞬间又回到冷酷。

    然后又想起kl对我的帮助，牺牲自己的工作时间来帮助我？是这样的么？我不敢确定，就像我不敢确定人性的善良一样。我也能做到，然而我也不确定我的出发点是不是真的要帮助别人，回归到自己的心，并且真实，勇敢的面对尤其重要。

    我会担心自己承认了失败后会怎么样，反正逃避了我不能接受，我会耿耿于怀，然而不逃避，不挑战，不配合，不被牵着鼻子走，只是静静的看着它发作，壮大，最终引发贪嗔痴，或者沉淀，平息不也是难得的体验或者选择么？

    那种对抗的模式我选择了很多次，逃避的模式也选择的很多次，不如不对抗，也不逃避，正面的面对自己的情绪。

    模式出错，和我失败了，哪个是真相？模式出错，更清晰，也更容易让自己接受，其实确实是这样，一盘棋，一个职位，一次争吵的输赢就决定了我一个人的好坏么？品质么！能力么？应该也不见得吧。

    想起亚隆书里的人物，让我记忆犹新的一句话，我不等于我的鞋子。我也不等于我下象棋的能力，我在那时输了，也不代表我在另一个时段不能赢。决定输赢的还有我当时的状态，不过我确实没有套路，纯粹依靠精力和信心，这是我所有事物的依仗。当它们不好使的时候，我的棋艺本身的缺陷才暴露出来。我到底缺乏了哪方面的训练。还是要从大局观来看看吧。我在清醒的时候能判断大局，但我没有形成体系，也没有既定的方略，也无法评估是不是按照既定方略走下去了，我还没有试错的勇气，因为我无法承受试错失败的痛苦和沮丧。

    沮丧这词很好。知耻而后勇，不争一时一刻，一城一地的得失，与先手后手的概念。我的最初的老师只教了我一会儿，我就把他赢了，然而更多的东西他也不会或者没有告诉我，似乎很多比较纠结于玩不玩的爱好，我都存在这个问题，时间，大方向，原理和练习。还有细节，我一直害怕细节冲散了我的初衷，我会耽于细节，因为细节是真正好玩的地方，对杀！