书信 (第4/5页)

更羡慕你得到了我爸爸的爱和支持。

    可是我也讨厌你，讨厌你从来把我这个jiejie当做你的中心，迷失了你自己。

    讨厌你从不为自己着想，却总是万事都向着我。更讨厌你都从未厌恶过我的所作所为，还偏偏庆幸有我这么一个jiejie。你真的是一个不折不扣的大傻子。

    我想必定是老天看到我这些行为，才收回了我任性妄为的资本，在重重的惩罚我吧。

    你高三毕业后，时常来我病房外走动，我也懒得在让你滚，我索性坐在窗外，看着那些绿色的小树，想象着它结的果子会不会比我的命苦涩。

    你的mama彻底在病房住了下来，让我觉得疑惑的是，爸爸也开始经常往病房跑，和你mama一同轮番照顾我，看着我，我疑惑过却没多想过。

    那天你mama出门给我打午餐，手机落在我床头，一条短信发过来，我随手翻了翻。几分钟过后，我把手机重重的摔了出去，我拔掉了我手臂上的输液管，刚下了床就重重的摔了一跤，你听到声音跑了进来，我看到你的眼里满满的红血丝，瘦削的下巴上还微微长着一些胡须渣。

    我爸什么时候破产的？

    我问你，你却没有答复我。你只是低低的垂着头，想要把我扶上床。我用尽全身力气想要推开你，却发现我太过虚弱了。最后只能倒在你的怀里。

    后来，在我的要求下，我转到了普通的多人病房，你的mama依旧陪护着我，爸爸却没有在来看过我一次，我每日都能看到你双眼的红血丝，却不知道你去干了什么，我开始同病房里的其他病人逗趣开玩笑，也不再随意乱发脾气，我整日整日的徘徊在生与死之间，最后看到你的笑才发觉所有的东西都成了一场空。

    我曾经听人说，我们这种人，有时在天堂，有时在地狱，却从未在人间。

    我不知道我爸破产后的那三年里，你和你妈拖着我是怎么熬下去的，我只是看着你越来越消瘦，你的mama眼角爬满了皱纹，她曾经是极美的，整个人一笑起来仿佛周遭的空气都侵染了甜酒。

    我出院那天，你刚刚实习分配到我所在的医院，你mama同我一起去探望了我的爸爸。

    我看到探望窗的那边，他穿着灰蓝色的囚服，满头白发，啤酒肚也早已经消失不见，我问他，爸爸，你爱过我吗？

    我对他说，我爱你。

    走出大门的时候，我在心里默默感谢他，当年把你和你妈带到我身边。

    你mama站在门口，依旧是淡淡的笑着，秋风临近，冬日的寒流也一波一波的侵袭，那风拂起你mama的耳发，她顾不得拢上，却朝我亲昵的叫了一声，阿桼。

    兴许是冷风袭骨，秋日的风太过迷眼，我竟朦胧了双眼，只朝她跑过去，拥抱住了她，唤了她一声，妈。

    她只是轻轻的拍着我的后背，一遍一遍的回应我。哎。

    那是我第一次体会到曾被世人唤作母爱的东西。

    李憬珃，我突然变得后悔了，后悔太吝啬没能给你更多来自jiejie的关爱，后悔在你的成长道路上给你那么多的伤害，后悔我的叛逆期长的无法无天让你妈日日以泪洗面，后悔我没能好好体谅爸爸生活的艰辛和难言让他迷失了自我。

    在这漫无尽头的日子里，我看尽了人情冷暖，看着你和mama为了我奔波劳累，也曾夜夜诘问自己何德何能。

    世俗如斯，你却永远给我最美好的一面，在你的成长道路中，我没有给到你你应该得到的关爱和照顾，反而是让你早早的就背起我这个沉重的负担。

    天地不仁，以万物为刍狗。我认了这命运，也选择承受它带给我的苦楚。我常听人说“良辰美景奈何天”，现在真真是深刻体会到其中的万分之一的感慨。

    李憬珃，升入高中那年，我很偶然的听到了爸爸和你mama的谈话，原是我亲生mama在美国重病，她想接我去美国待一段时间   却被我爸爸拒绝了，你mama劝我爸爸，说是世上没有哪个mama是不爱自己儿女的，在这个节骨眼上应该让我去尽尽孝，爸爸却是呵斥她，说她是妇人之见，一顿批评过后才告诉她实情。

    说我的亲生mama原来早已经是无力回天，她已经答应爸爸把她所有的股份转让到我名下，前提却是让你在国外呆一辈子，无论哪个国家，终其一生不能回国和我抢夺最后的财产和继承权。

    一番话堵得你mama哑口无言。我听到爸爸反问她，现在你还想让李桼去美国吗？

    我在寂寞无言的等待中迟迟没有听到你mama的回答。半晌，我只听见从房间