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    回到台湾后，亚朔告诉我那首我替他写的《时光》曾在音乐平台上有过第一名的创举，虽然只维持了一天，但还是很了不起，也是因为他和我提起，我才又把那首歌放出来听。

    『你曾经在的房间／有的气味

    如今都已面目全非／我还傻傻／等待你回头那一天

    可是阿／有些感情一去不回

    我已经不会／流着眼泪想你／想你入睡』

    我回想起离开美国的那天，沉默的眼泪慢慢从眼角滑落，我明白的，这一次是真的分别了。

    那天在机场时我请男友去帮我买咖啡，大概是明白我想做什么，他没有多问就离开了，至于六蛋则是在另一边和亲友道别，于是我终于有了和谢承瀚独处的时机。

    「你还记得你十八岁时许的愿吗？」他想了一下，然后有点尷尬地摇头，「是我一辈子都不会忘记你。对我来说，这可真是一个诅咒啊。长大的我一直很后悔没有许下和你一样狡猾的愿望，真的是，失策了啊。」

    「那你许了什么？」他笑了出来。

    「我希望你回来，勉强算是实现了吧，果然，十八岁的愿望威力十足啊。」

    他依然笑笑的，却也没有开啟新话题的意思，原来在不知不觉中，我和谢承瀚已经没了话题。

    接着我提到了我曾问过他的大小事，有很多他都忘记了，他就像失忆一样想不起那些我所珍藏的回忆，而我也是到这一刻才意识到，那些我以为重要的回忆，对他来说其实都只是皮毛而已。

    「最后一个，你还记得我曾问过你『如果我们在人群里走散了，你会不会来找我？』这个问题吗？」

    这时的我已经想尽办法地忍住眼泪，然而谢承瀚的摇头却还是让我的逞强瓦解，我哭了，我不知道是为了什么，是为了我过去好几年来的单恋还是单纯的因为他什么都忘了呢？

    我把手环脱下，放在他的掌心，看着他，我很努力很努力地挤出最后一句话。

    「我想，它还是不属于我的。」

    谢承瀚呆愣地看着落泪的我，似乎是想说点什么，但又不知道该怎么说，所以他的千头万绪全部化为一句抱歉。

    「语晴，我…对不起。」

    我转过身去背对他，眼泪擦乾以后我给了他一个拥抱，这大概是最后的拥抱了。

    「这次，就真的要分开了。」

    他也用力的抱紧我，然而，儘管他用行动证明了他对我的在乎，我还是只有满心头的虚无。

    松开彼此后，我看着地板上的影子，这次的我们重叠在一起，不同于以往，我不再期待和他牵手了。

    「再见。」他说。

    我没有回答，只是静静地哭着。

    我已经习惯了和你分别，不过说到有意识的道别，这大概是第一次吧，可是好好的说完再见之后呢？感觉上比不说再见时会再见的机率更低。但，这样也好吧，我们就在此分开吧。

    谢承瀚，关于那个问题，当年的你是这样回答我的──无论如何，我们都不会走散的，所以假设不成立。

    可是，我们最后还是分开了，你答错了。

    其实那天，我打算和你告白。

    过去的我一直思考着如果你知道的感情会有什么反应，但事实是你早就看穿了我，只是从未说穿。儘管如此，我还是想和你告白，算是替我冗长的单恋做一个终结吧。

    只不过在发现我们的疏离后，我明白一切都没有必要了。

    我爱上的，是过去那个会随时出现在我房间里的你、是那个爱乱翻我的漫画的你、是那个打篮球可能会骨折的你，我爱上的，并不是现在的你。

    现在的我也有了爱人，我有了正常的生活，也不必再替你收烂摊子，这样子的生活很好。

    偶尔怀念过去的日子，这样的生活很好。

    偶尔怀念你，这样的生活很好。

    我会一直记得你，因为这是你十八岁时给我的诅咒。

    （全文完）