你有喝水吗 (第1/1页)

    其实今天没想写字。

    除了刚醒来时候忽然觉得颓废也不是不好。

    我半梦半醒的时候，忽然在想，我为什么那个时候那么有活力呢。

    每天早起，晚上也没有很早睡，偶尔累了洗完澡十点多，就收拾睡觉。

    我真的没什么细节。

    那些撒娇或者生气，都变得黯淡。

    死心是一件很漫长的，又很短暂的过程。

    去年冬天，我看着桂花，想那个在桂花初开时候认识的人。

    我在想，花期未过，人已经不在了。

    然后我决定放纵一天。

    本来预期是吃过午饭上班。

    现在距离下班还有一个小时，我打算写点东西。

    没想好写什么。

    我和你讲了很多遍我是空的。

    怎么说呢，我需要一些充实和话题。

    转移注意力的精髓在于，除了感情，其他都可以提。

    但有时候我觉得你需要回应。

    我不太擅长拒绝，我也不喜欢拒绝。

    是一个不太好的习惯。

    我尝试了研究自己的情况，比如说，从心理学角度来讲，为什么我会那么频繁的情绪波动。

    我有讲过有多开心就有多难过，我没讲过的是我在处理感情的时候可能有一些我无法控制的问题。

    很久以前我就知道。

    我占有欲非常强，控制欲也是。

    那无关属性还是圈子，那是少数人的无法控制。

    我控制不住自己的控制欲。

    仿佛绕口令。

    在喜欢之前，我是一个理性、有趣、温柔而没什么要求的人。

    在喜欢之后，我是一个敏感、脆弱、多疑而极易暴躁的人。

    上一次冲突的时候，我挂了电话。打字道歉说，我克制不住自己的暴躁。

    我已经忘了，但是记录还记得。

    我试图去搞清楚自己的情绪。

    所有的解决方法都在说，不要把你的时间情绪都放在恋人身上。

    你要有自己的生活，自己的社交，自己有兴趣的事。

    但是很难，尤其他开始冲我撒娇说把他的时间分给别人了好伤心好难过。

    我有试图挣扎，但是无法起效。

    于是在我失控的时候，我要求他同我喜欢一样的喜欢我。

    每一个我认为是忽略的行为都引起强烈的无法克制的愤怒。

    我很清楚我存在的问题。

    所以我最后也只是希望不要相互折磨。

    每个人都想成为救赎，但是每个人都需要救赎。

    我不知道我什么时候能处理好这种情绪。

    刚刚我随便点了一篇之前的文，她看着真的很难过。

    但是事情本来就应该这样发生，或许下次，我就不会跟着她难过了。

    但是不论怎样，

    人的情绪会过去，感情会变淡，记忆会消退。

    只有想要追逐的东西会一如最初的清晰。

    有一点困。

    有一点泄气。

    有一点迷茫。

    你熬夜学习的决心有一点不太到位。

    但是

    希望一直有奔赴的勇气，也希望奔赴的是更好的自己。

    上个周末写的字因为字数不够没发出去。

    我刚刚大概看了一下，没什么特别的情绪。

    今天找了一本书看，我好像很容易喜欢情感缺失或者说回避型依恋的人。

    虽然抖音说焦虑型依恋和回避型依恋的人在一起的话。一死一伤。

    怎么说呢，我讲你看到的是一部分的、更吸引人的一面。

    每个人刚开始喜欢别人的时候，看到的都是好的一面。

    看你无从下手的样子，有时候觉得我也很过分hh

    我不希望我成为压力，也不希望你成为压力。

    人要学会自己生存，才能爱人。

    短期的话，我更希望作为一部分陪伴，我不希望我变成全部。

    那样太累了。

    我和闺蜜聊天，说起来我的感情很容易超速。

    一天十几个小时的黏在一起，远远超出了人类能够忍受别人的极限。

    我乐此不疲，但是也会更快的暴露自己的　问题。

    人总是需要调节的，无论是疲累还是暴躁，还是平淡。

    总该都有，而不是只有爱情。

    我今天听了一首歌。

    顺便思考了一下我想要的东西。

    它一直没变，但也许我要变了。

    我真的很喜欢拥有时候的自己，但是我想有的时间更久一点，更平淡一点，不那么痛一点。

    尽管这意味着降低开心程度。

    也许我恰好出现在那个时刻。

    而恰好这个时刻选择了我。

    所以我昨天讲，哪怕是得到了一些进步，或者是有机会遇到更好的自己。

    总归不负相遇。

    在我和我妈讨论我甜甜的恋爱的时候，她说，都没有结果的事情，浪费时间。

    我想，我本来也没想有什么结果。

    如果要点什么，那不如要点开心吧。