遵从本心又违抗本能的爱 (第1/2页)

    不得不说你这些天表现的太好，以至于我虽然不安但还是以为你是喜欢我的。

    那天之后我一直陷在一种难过的情绪里，我一直知道我不一定喜欢的是这个人，我只是喜欢陪伴，喜欢听话，喜欢服从讨好和安全感。

    但是分别还是让人难过。

    我和闺蜜哭诉，我当时觉得，他是不一样的。

    他的热情，安全感缺失，敏感，依赖，包容。

    让我逐渐习惯了和他在一起，而忽视了这种在一起的状态是多么的不正常。

    超过了我对于束缚的忍受度。

    我脾气变本加厉的暴躁。

    连续的发脾气。

    我其实是需要调整的，但是那个时候，我没给我机会。

    当然，不可否认的是。

    在那一瞬间，我有想过就此结束。

    我不甘心。

    所以我在发觉他当时删了所有好友之后，加了他，他直接拉黑。

    但是情头没换，互关没取。

    当然他也没上微博。

    我开始在日记里难过。

    我写了很多话。

    下一篇可以贴日记出来。

    我很确信我的脾气是“我知道你会包容我”的抱怨。

    所以在那一瞬间我冷静下来之后，我试图沟通。

    他拒绝沟通后我尝试转移注意力。

    我是真的很喜欢断的干干净净，这次很例外。

    在尝试转移注意力之后，我勉强忍住了全部删掉的冲动。

    第二天中午他加回了好友，而我当时忙着转移注意力，他也并没有试图与我沟通。

    于是错过。

    第三天早上我的另外一个号收到了他的申请好友信息，我才发现他前一天加我另一个号。

    而此时，他和另一个前任加了好友，并且在接受前任的安慰。

    怎么安慰呢，无非就是“我担心你，我不想让你在这种情绪里，想让你开心”

    嗯，和我当时和他在一起时候说过的话差不多。

    而这，是我三个小时前和他通话时候知道的。

    然后他们网调了，或者说视频zuoai？他描述的是“她玩了”

    然后连麦睡觉。

    而我当时，在不停的找事情转移注意力，反思自己哪里不对，这段关系如何处理。

    一遍一遍的回忆和痛苦，难过自己为什么没早点发觉问题。

    没错，我看到的仍然是他好的那一面。

    迁就，随叫随到，开朗，唱歌好听。

    前两天他刚加回来时候，聊几句就直接不回我了

    我还脑补了一下他在难过。

    嗯。我还试图装作没发生什么的样子安慰他。

    而我提起那个问题时候，他就回复我“不知道”

    “不记得了”

    接下来是我昨天尚且不知道发生了什么时候写的东西。

    2022.3.23

    希望接下来我能稍稍长久一点。

    也没关系。

    在海棠开了专栏，希望能写一点东西。而不是曾经日记一样零碎

    会逐渐搬一些东西去

    看到温三岁的时候，我有一种脆弱的执念，就像她鼓足勇气承受了很多东西，比我要多的多。也比我更容易破碎