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不停地摁按钮，我爸摇摇晃晃地追出去，门锁不上，我抵着门板脱下衣服，我爸强硬地推门进来了，他说我是他的资源我应该给他看看，我想起了网上把女儿的身体当做视频网站资源的男人，他进了厨房，我追上去甩了一巴掌，我说你背叛了我，你背叛了你的女儿，他吼回来，说别以为我不知道你和你哥那些事情，然后拽着我的头发把我丢了出去，我坐在楼道里看自己的荫茎，可是看不清楚，它好模糊，好弱小啊。

    然后我就醒了，醒来我哥已经不在了，床单上的温度也冷了。他走之前给我把遮光窗帘拉上了，我看手机，下午两点，我还以为天没亮。

    我从记事开始就一直怀疑我妈有疯病。我十二岁，她把没人碰过的三菜一汤全部倒垃圾桶，因为我没读完每天二十页的。我没读完是因为我觉得她在暗示我什么，她可能想告诉我她就是阁楼上那个疯女人？谁是简爱，她想说我爸跟谁在一起？我讨厌被暗示。我肚子空空地躺在床上，听见她在厨房大声尖叫，我哥开门回来，一阵低语，我哥进房间来了，“锁门啊哥”，他过来拨开我粘腻的刘海擦我脸上的眼泪，我妈又在撕心裂肺地哭。

    我总是肚子空空，这是为什么？之前，我们还是住在这里，我和我哥住在这个出租房有几年了。今年夏天，我戒了酒，他戒了烟，浑身穷得只剩两张五十，最经常做的事情就是，饥肠辘辘地躺在这个逼仄的房里，不敢开电扇，窗户大开，盼着偶尔的一丝凉风，然后把衣服裤子全部蹬掉，带着满身的汗水抱在一起，手机里放着Oasis。我们不做暧，不接吻，一点话都不说，就只是抱在一起，交替躺到对方胸口，一边耳朵是心脏的跳动，一边耳朵是Liam的嗓音。很多个白天就那样在沉默中过去了，我曾经和我哥说，听Oasis就像喝醉了一样，时间、思维、感情、整个世界都可以被忘掉。床脚丢着一块哑鼓垫和三副鼓棒，晚上凉快些时，我哥就起来练单击和复合跳，然后我给他挑两三个fill来练。他打鼓是因为我喜欢摇滚，喜欢摇滚是因为我喜欢听Oasis，听Oasis是因为Galghers。卑鄙无耻，是不？一切沾边的人事物都变成我意yin我哥的工具。他练鼓的时候我就在他身后，拿指尖来刮他的脊梁骨，然后落下一个个齿印。我曾经把他咬出血来，当时他浑身一颤，脖子肩膀都起了鸡皮疙瘩，肌rou下意识地绷紧，但过了不久还是放松下来，把我揽过来吻我的发旋，一边说爱我。我妈说，我爸、她和我哥都只有一个发旋，可我有两个。听说老家人认为两个发旋的人命不好，精神上的那种。

    我哥爱我，这我能肯定。就算他喜欢谈女朋友，他还是会最爱最疼我，因为他被我上的时候总会叫我“宝”，他的宝贝，他的掌中宝。我说都被我上了嘴还那么倔，但他很坚持。我把他摁在洗手台上，池里盛满清水，死命抓他头发，当我狠狠顶入时就把他脑袋往水里摁，从镜子里能看到他几缕头发贴在额上，满脸水和汗珠，眼神聚不上焦。我说哥你真贱啊，被我cao能那么爽，别皱眉头了行吗，好贱。他抬起一只手臂往后折，慢慢从我的脸摸到耳朵，再到后颈和后脑勺上下摩挲，对着镜中的我笑起来，笑得好yin汤，我心想。可他手指插进我发间一用力，我突然发现我的整条命都攥在他手心里。都被我上了，还坚持要掌控着我。所以我咬着他肩膀说，我也爱他。

    我哥有一个教小孩子敲鼓的工作，很轻松，教会了动次打次之后随便放一首土摇给他们敲，他们敲开心了就让老板拉他们去大商场里搭台演出，家长在台下拍几张照发朋友圈，一个小孩几千块学费总能分他几百，多几个小孩就够我俩吃饭了。

    可是我迷失了，哥哥，我迷失了，我没有工作，我没去赚钱，没有和职场人际打交道，没有关心我生活在哪里我的世界是什么样是谁组成了我的世界，我没有金钱，没有物质，只有不停叫唤的肚子和荫茎，我睡在被推翻的弗洛伊德幻想中无法自拔了，整天想着mama呀，爸爸呀，想着我的长头发，想着你，我真无聊。

    我爸到底在哪儿呢？我长大的过程中读了很多和，我小时候街上还有很多报刊亭，我站在那里看的，然后我就一直想他可能跟小三跑了。我妈有疯病，肯定是因为我爸跟小三跑了才发疯的，因为那些本子上说女人就是这样的。女人就是这样，脆弱的，容易被爱情伤害的。我长大以后关于两性的刻板想法被推翻得很彻底，现在我已经不去猜测我爸在哪儿和我妈为什么疯了。现在我只关心，我哥为什么说我和我妈一样疯，我为什么那么脆弱，那么容易被我哥伤到。