我在巨根岛当酋长_危!拉屎遇到劫机 首页

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   危!拉屎遇到劫机 (第1/2页)

    3.危!拉屎遇到劫机

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    那种混乱就像是里列车门一开,一群丧尸涌进来时的恐慌;又像是同声传译大会时频道互串,各国语言在同步呐喊——主旨就是一句话:我们快要完蛋!

    其中一位胡子大叔,不知道是不是练过男高音。他的声频一骑绝尘,喊出了帕瓦罗蒂的底蕴,余音绕梁,快要掀翻飞机顶。声浪以3D螺旋的姿态,飞进了付贵的耳道里。

    托大叔的福,“与室隔绝”的付贵,总算搞明白了外面的状况:我擦,这是遇到了劫机!

    “别吵!别吵!谁他妈再敢喊一句,老子现在就打爆他的头!”

    众人忽然禁声。机舱里安静得,连一坨鼻屎掉在地上的声音都能听得见——当然这是文学夸张,谁家的鼻屎大得,还能自动测试地心引力?

    在贪生怕死的寂静中,地处隐蔽位置的厕所大门上,一行表盘式红绿标识字,正在悄无声息地改变位置……

    把手由内部转动,标识由Occupied(请稍等,内部有人正在从事‘大生产运动’),缓缓变为Avaible(张嘴以待,欢迎投喂,请君就位)。

    厕所门开启了一道小缝,小得只容蚊子界、苗条身材的那种通过。一只警惕的眼珠,试探着凑上来,悄咪咪地朝外张望……

    呼……还好还好,走道上没有人。

    看来这肠道运动做得正是时候,要不怎么算命的都夸他是大富大贵、长命百岁的相呢?反正打爆谁的脑袋,也轮不到打爆他付贵的。

    付贵躲在窄缝里偷偷地乐:那杯“奶茶”原来是观音洒的救命水。他不禁在心里,学着迷信的华人奶奶,念了一句“阿弥陀佛”。

    可这声佛刚念完呢,下一瞬门外传来的恐怖分子对话,就吓得他魂飞西天,直接可以去见阿弥陀佛了。

    “兄弟,这里的情况已经控制住了,你那边怎么样?机长听不听话,路线重新设定好了么?”

    那头“莎莎”地回应了什么。无线电干扰音严重,付贵隔得又远,听不大清。

    他只能听见这边又拍胸脯保证说:“哎哟你放心,这帮吓尿裤子的胆小鬼,他们连脚趾头都不敢动一下。尽管押着机长往那边开!撞准了才是关键,我保证没一个敢反抗的。”

    这时候,忽然冒出一个老太太不怕死的声音,似乎很激动地在对老伴儿说:“谢天谢地!哦亲爱的,你听见了没有?我就说嘛,早晚会有人出来,撞了特朗普那大楼!那个满脸赘rou的讨厌鬼……”

    “我叫你们安静!”对方一声虎吼。

    “对不起对不起……”是老头儿的声音,“我太太这里有点儿问题。别说了亲爱的,他们不是奥巴马的粉丝……”

    紧接着应该是老太太的嘴,被老伴儿的掌给封住,发出“呜呜呜”的抗议。

    “什么?!机长说油不够?不可能飞那么远?Shit!”显然是机长室那头传来了变
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