我和我的男人们 (第8/12页)

，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结

    局……

    真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，

    未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人

    上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是性爱的。

    我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他

    的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人

    们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来，只是他让我

    突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。

    不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开ｐａｒｔｙ的计划，一个人在家

    开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生

    日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我

    最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

    可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，

    我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了

    我。

    〖我和我的男人们〗６[左岸风月][女性原创]

    他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了…

    …我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过，不想让这本已经很沉

    重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平

    伤口的一天。

    给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我

    已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，

    盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

    我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸口，他还是没有

    注意到，只是说，你抱得我这么紧，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要

    动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎么了？

    是不是有什么事情啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理

    好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到挺远的地方。具体地址还不知道，

    知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，

    你爱我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。爱，你让我

    心疼。这个回答，我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样，

    夭折了。

    等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆

    尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，

    你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年

    都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开

    了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？

    〖我和我的男人们〗７[左岸风月][女性原创]

    ６和７都写的很少也不太色情，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢

    慢清楚了到底想要什么，不是一时的激情，不是盲目的合适就好，也不是得过且

    过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的

    会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原

    因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

    确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的mama一辈子

    就我爸爸一个男人，而我背着她这么胡来，她知道了会怎么样呢？可是更多的生

    活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最主要的，还是因为一个人

    奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而具体是什么人，什么样的择偶标

    准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个性格合适，

    相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越

    高，所谓的能对上眼，全凭感觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿

    自己都没有办法。

    说我yin荡也好，可是我从来不是怀着yin荡的心去交往。而且更多的时候，快

    感也